Eu não sei o que você pensa sobre mim, qual a visão que poucos dias puderam formar. Eu também não te conheço tempo suficiente para ter algo pra pensar sobre você, mas... se você puder, apague qualquer impressão que possa ter se formado precipitadamente...
Os dias então sendo difíceis e uma pessoa com quem eu possa me encantar é a última coisa que quero agora, mas eu mentiria se dissesse que não gostei de você, que por um momento não me peguei pensando em coisas boas e bobas com ligação direta à você. O seu jeito de falar, a sua voz, as coisas que você gosta, o ponto de interrogação que é capaz de deixar plantado na minha cabeça, a forma como às vezes você me chama e eu questiono do porque tá me chamando daquilo, a sua visão de mundo... só detalhes, eu sei; coisas bobas, mas eu sou boba, faz parte me encantar com isso.
Não, eu não deveria estar escrevendo sobre você, na verdade, não deveria estar fazendo metade das coisas que tenho feito, mas a desculpa para isto é: é mais forte do que eu, não ligo de quebrar a cara ou de piorar ainda mais as coisas que estão, diga-se de passagem, péssimas. Na verdade, estou apostando todas as minhas fichas em você. Relaxa, eu tô pronta pra perder boy, e não, isso não é nenhum tipo de pressão, é só: "Fazer isso, dando certou ou não, vai me trazer devolta para quem eu costumava ser!" ou se você preferir: "Sou idiota o suficiente e se eu tomar no cu, não vou te culpar por nada, só quero voltar a ser como antes."
Como antes... não tô com saudade das coisas que vivi, entende? tô com saudade de quem eu costumava ser. Eu era mar agitado, tempestade, eu era do tipo de pessoa que dá a alma, que abraça a causa, que luta sem desistir e era incrível como eu sempre, sempre conseguia tudo o que eu queria.
Não tinha medo daquilo que parecia impossível, sabe, eu dava a cara a tapa, "dane-se se não der", "dane-se ele", "dane-se tudo", "dane-se se você acha impossível", "EU QUERO!", e a partir do momento que eu queria algo, ahhh, não tinha nada no mundo que me segurasse, que me freiasse, eu me doava tanto, eu me doía inteira, mas eu florescia quase todos os dias de um jeito tão lindo, eu era uma fonte inesgotável de alegria e amor, mas agora... Agora eu tenho um pequeno nojo desse ser humano perdido em que me tornei.
O que empobreceu a minha alma foi ter estado ao lado de uma pessoa vazia tanto tempo. Eu tinha tantos sonhos, planos, desejos, tantas fantasias, mas me sugaram tudo, me fizeram abrir mão de muita coisa bonita, e sabe qual era a causa que eu pensei estar abraçando? Amor! Amor o caralho! Fui ver depois de muito tempo perdido que amor não anula nem destrói. Amor revigora, melhora aquilo de bom que já existe em você. Eu idiota, caí feito um patinho CEGO no discurso patético de 3 palavras (vocês sabem quais). O quê sentiam por mim? Vaidade, eu fui um troféu na mão de alguém que não tinha nada pra mostrar ao mundo. Por esse maldito discurso, pronunciado como se a pessoa estivesse falando a palavra "MERDA" eu me doei inteira, pra felicidade de quem não sabia ver alegria em NADA.
Isso me esvaziou tanto, mas é nesses dias difíceis que eu tô tentado achar aquela pessoa de antes. Tá fácil, eu tô quase conseguindo.
E essa vontade de ser melhor, de ser a velha Thays, mas de uma forma nova, mais leve e mais limpa surgiu no momento em que você surgiu! Mas por mais que você seja algo bom, você também é uma coisa ruim!
Eu não te conheço, não sei do que você é capaz, nem qual é a sua, a única coisa que eu sei sobre você é que: você abala as estruturas fortes em mim, e eu não sei como você consegue... E é por isso que eu respiro fundo, olho no espelho e repito lentamente que não é assim, as coisas não funcionam desse jeito e que essa euforia louca vai passar. Só preciso superar a vontade de falar com você, de te ver, superar a vontade de pensar em você. Só! (o difícil de querer alguém é que você não supera, não controla. É uma vontade irracional) mas eu sou forte! Você sabe, eu sou forte!
O problema maior é que você, além de tudo, me faz ter vontade de ser feliz. Absurdo, porque quando a pessoa te faz bem assim, mesmo sem ter noção, você começa a gostar né, e a última coisa que eu quero é gostar de você. Seria muita maluquice.
Por enquanto, essa fase de superação tá sendo o suficiente, tô segurando a barra, tô deixando as coisas acontecerem, e se for pra ser, vai ser né? (Por favor Deus, faz ser!!!)
Quero as coisas novas que a vida pode me trazer, as pessoas bonitas, cheias de vida, cheias de histórias, com sorrisos lindos que me façam perder o chão e com um jeito doce que me façam apaixonar. Tô querendo tudo isso com muita fé e esperanças novinhas que eu devo ter encontrado em alguma gaveta esquecida. Eu nunca me senti tão inteira, tão preparada pra fazer alguém feliz, pra SER feliz, porque eu simplesmente me desfiz de toda a dor, de todas as nuvens cinzas que ficavam pairando sobre a minha cabeça. Tô clara, tô serena, tô com coragem suficiente pra mergulhar no incerto, no que o destino me entregar, e tô com as mãos limpinhas pra não estragar o novo e deixar ele COMO novo eternamente.
Agora eu digo, com o brilho nos olhos igual a de um punhado de purpurina: Que venham as coisas e pessoas boas, porque quem cair na minha mão vai ser feliz de verdade!
Mas só pra reforçar. Você/Ele tem uma coisa que eu gosto...
Thays Gomes
